Толстой
глупой
жадной
злой
больной
одинокой
и без-котиковой

так-то)

ПРОШЛОЕ. Как же от него отделаться, от этого прошлого.Ох.
Я очень огорчена, чувствую себя никчемностью, и очень погано на душе. И даже в момент диеты съем шоколадку.

Работа отзывается непомерной скукой и желанием поспать. Иногда я все-таки очень люблю посмотреть на других. А зачем? И мне кажется, что я что-то упускаю, и надо, постоянно надо что-то кому-то доказать. Как научиться не оглядываться. Не знаю.

Не за что биться, нечем делиться, все об одном...
там за окном....(с)

Снова видели бога: он похож на тебя немного - такая же недотрога. Немного похож на меня - такая же размазня...

В смешении этого всего строчка отбросила меня на пару лет назад.
И даже эта аватарка подходит...

Я теперь в полосочку) Вернее не я, а мой ЖЖ.
Жизнь меняется к лучшему!
Хотя у некоторых, у кого в жизни появилась больше чем одна полосочка - горюют)
А я нет - слава богу, все мои полосочки только в ЖЖ)))))

К нам пришел арендодатель. Мужчина, который просто мял свою трикотажную шапку в руках. Как ркстьянин. Он был в грязной куртке и странных берцах.
Мои директоры вышли к нему с видом холеных борзых перед уличной дворнягой.
Они даже с опаской смотрели на него, будто бы он заразный.
И вот тогда я как-то четко осознала, что такое классовое различие.

Жизнь идет без потерь. без новостей. без хлопот.
Снова и снова ожидается осень. с таким красивым глубоким синим небом. она сегодня мне снилась, эта осень. Она подкрадется так, тихонько, и потом станет все холоднее и холоднее.
И снова ничего не произойдет, ничего не случится. Неужели в жизни человека только несколько ярких событий? Вроде свадьбы, рождения ребенка или последнего дня, смерти?
Опасность.Как быть?
Да никак. Встала и забыла. Следует ни в коем случае не поддаваться сиюминутному порыву.
Пускай она поет что хочет. Воспитывай себя, не смотри в окно.
Хорошо там где нас нет. И с теми, кого с нами нет. Хорошо быть тем, кем ты не являешься. Какая цепочка теорий))

 
Держу тебя за руку,
она - как лед.
Она - как сонм историй, 
которых не было.
Она, погладив,
меня убьет.
Она закроет мне небо белое.
Убьет? - Допустим...
и с сигаретой в сердце
шепчу : "И пусть я!
Дай только согреться!"
Но не отпустит...
Рукой холодной
зажмет мне рот
и час пройдет иль год,
захлестывая ядовитой грустью,
он не отпустит...
не отпустит...
......
Держу тебя за руку - 
хоть сделаю вид
что моя рука
в твоей не болит.

Мне иногда страшно сознавать что я не хочу приходить туда, где живу. Вообще. Что у меня нет дома. Что от этой бабки меня просто тошнит, и хоть бы она онемела, что ли...
Я счастлива, но это маленькое несчастье медленно превращается в огромное....

Когда я понимаю, сколько в мире насилия. Меня вообще не то, чтобы заботит эта тема, ну, например, я о ней не думаю годами. Но иногда задумываюсь. Редко, потому что неприятно.
Когда я читаю, что просто так убивают, что люди умирают от голода в бедных странах или про то, как можно быть избитым за просто так. Меня мучает несправедливость. Вся эта мировая, глобальная несправедливость. Что она везде. И от нее нигде не спрячешься. Мне жалко нагло выброшенных из домов людей, нищих стариков и бездомных собак.
Мне жалко инвалидов без родственников, детей в хосписах.
Мне жалко многих, и всегда намного больше, чем себя.

И я чувствую как много мне все-таки нужно сюда написать, как мне плохо и хорошо одновременно.
Блин, все по-новому.
И так, так хочется перестать испытывать негаьтивные эмоции, что-то вроде закрыться от всего и жить, ни на кого не глядя. На чужие мысли, на чужие кольца, на свои непослушные волосы.
Еще был день встречи выпускников. Из класса - всего трое. И все. Но говорят, что мной гордится школа, что я такая самостоятельная и независимая. А мной не надо гордиться, я сама собой не горжусь и себе не завидую. Потому что я не хочу быть независимой, я не хочу все время быть одна,  я не хочу жить своей жизнью,  я хочу наконец-то позависеть от кого-нибудь, но мне ничего не остается, как снова и снова повторять: мне никто не нужен. так хорошо быть так, как я сейчас.
И вот и получается: я вру другим в глаза, прямо в лицо, это просто лицемерие. Я так ничего и не добилась,  не добилась того, что действительно делает счастливой.
А еще можно спросить, как у меня с личной жизнью. И я всегда отвечу одно и тоже.
Я просто говорю то, что НАДО сказать, чтобы выглядеть хорошо, что подтвердить мой статус независимости.

И я 100 процентов знаю, что думают самостоятельные женщины.
Поверьте, эти мысли не из приятных.

Меня интересуют мебельщики, которые даже не различают цвета))))
Мне хочется на Новый год красивую елочку, но у нас ее не будет, а будет только телевизор, и то ччужой.
Черной ручкой, как приговор, написано у меня на работе слово рассылка.
и интересным становится то, что мне откровенно все равно, что мы кому должны и почему это я сегодня такая сопливая. А еще возле батареи спала, а не помогло-то.
Ура! скоро лето.
Но еще скорее, то бишь послезавтра, я еду домой.

И в таких жутких раздумьях, в ворохе не-зачетов и Янки Брыля, в бешеной работе, меня посещают мысли о том, что стыдно смотреть на чужое счастье такими голодными глазами и пора бы сделать что-то свое.
Посещают мысли о чужих людях, а надо думать о близких. Посещают мысли. что я-тоже-так-хочу, но у меня так не будет, и нужно ждать, а сколько ждать, никто не знает. Я запуталась в этой жизни и самым простым было бы то, что в 2012 году мы бы стали чистой энергией или просто пылью, и жизнь закончилась, потому что цели в ней, по сути, нет. Я запуталась и хочется вырваться.
Очень хочу быть фрилансером.
До убийственно-удушливого желания.
Хочется стать свободной. И больше не смотреть на дресс-код и какие у кого ботинки, потому что все это полная фигня.

Неизменно приходят моменты, в которых ты явно кажешься себе неудачником.
таким классическим лошарой.
кошмар.

Я вот заболела немножко.
Ну ничего страшного, всякое бывает.Только вот иногда бывают такие вещи, которые понять я никак не могу.
И не пойму.

презираю. вот так и можно сказать о многом. просто презираю.
люди пользуются людьми, и я в том числе. хорошо это.
а еще мне нравится, когда говорят, что я такая стервозная, и что я вообще нехороший человек.

и мне нравится, нравится сознавать, что кто-то явно уступает, проигрывает, и что у кого-то недоразвитое сознание несмотря на многие, многие успехи

я смеюсь. как хорошо, что я вовремя все поняла. отряхиваю руки. я делала что хотела, и делала бы и дальше. да только скучно все это, бороться с низшим.